Pakkomielteinen elämä

Heippa! Tässä oon taas koko päivän miettiny, että mitäs nyt illalla tänne sitten kirjottaisin. Tietysti pitää olla aina jotain oleellista, jottai saan kerrottua tarinaani eteenpäin. Sikspä mieleeni juolahti asia, josta ensin meinasin etten kertoisi, koska tää aihe on todella henkilökohtainen. Mutta jotta oppisitte ymmärtämään mun menneisyyttä, ehkä on parempi vaan kertoa kaikki. Tää seuraava teksti ei varmasti kiinnosta kaikkia ihmisiä sinäänsä, mut koitan olla kertomatta mitään liian yksityiskohtasta, ettei tuu mitään ällötyksiä. Tänään aihe on seksi ja niinku aina, vähän muutakin sen lisäksi.

Tästä aiheesta on suhteellisen vaikea puhua, sillä mua on periaatteessa hyväksikäytetty monta kertaa. Muutenkin häpeilen menneisyyttäni. Oon kuitenki sujut sen hyväkskäyttö asian kanssa, eikä se mitenkään vaikuta mun nykyiseen elämään. Itse olen valintani aikoinaan tehnyt kaikkien asioiden suhteen, eikä mua ole koskaan pakotettu tekemään mitään haluamattani. Sinäänsä. En kuitenkaan tykkää siitä yleisesti puhua. Mutta tehän ette mua oikeen pysty tuomitsemaan tekemisistäni ja toivon mukaan ette haluaisikaan. Tää on vaan yks elämä, mistä kerron. Menetin neitsyyteni kun olin 14-vuotias. Ihminen oli aivan väärä, ja mua yli 3 vuotta vanhempi. Toiseksi näin tän ihmisen ensimmäistä kertaa sinä iltana ja olin kännissä. Olin sinä kesänä eronnut siitä mun ekasta poikaystävästä ja en tiedä, olin vaan kuullut, että seksi on kivaa. Mun isän, mua kaks vuotta vanhempi kummityttö oli meillä sinä kesänä. Se oli tosiaan kertonut kaikkia jänniä juttuja sen miesseikkailuista. Olin kuullut, että seksi sattuu ja niin, mut tää mun kaveri sitten kuitenki kerto, että sillä oli tosi hyviä kokemuksia seksistä. Mentiin siinä sitten joku ilta ryyppäämään, istuskeltiin jossain puistossa. Se oli ensimmäisiä kertoja kun join mun ihan ekan juomiskerran jälkeen, josta oli kulunut vuosi. Hengailtiin joittenkin vähän vanhempien ihmisten kanssa ja mentiin sitten yhen tuttujen kämpille. Mun mielestä se jätkä oli söpö heti kun näin sen ja en mitenkään suunnitellut mitään. Sitten pussailtiin jossain huoneessa ja se sitten ehdotti seksiä. En ensin suostunut, mut loppujen lopuks kokeiluhaluisena halusin tietää miltä se sit oikeen tuntuu. Odotin jotain parempaa kun mitä se oli. Se tietty sattu ja niin edelleen, tiiätte kyllä luultavasti. Ei se merkinnyt mulle koskaan mitään. Tää jätkä ois jatkossaki halunnu tavata mua, mutta mulle iski joku ihme ahdistus, enkä tahtonut. Pelkäsin, että se ois halunnu musta vaan jonku seksikumppanin. Olin niin kauheen nuorikin vielä. Enkä ollut päässy yli Samulista. Meni pari kuukautta, olin saanut uuden kaveriporukan, jossa oli just Sanna ja Roosa ja jotain poikia. Ryypättiin meillä, ku isä oli vissiinki Piian luona. Sitten jottain aloin sähläämään mun kaveripojan kanssa, kehen olin sillon tosi ihastunut. Se alko puhua mulle mukavia, ihan ku seki ois ollut musta jotenki kiinnostunut. No, harrastin seksiä sitten hänenki kanssa kun ajattelin, että ehkä toinen kerta tuntuu kivemmalta. Ajattelin itseäni, kokemuksia, enkä ollenkaan sitä mitä siitä seuraisi. Ei se kai ihmeellistä ollut, kun ei oo siitä tilanteesta mitenkään kummosia muistikuvia. Tän jälkeen sain sitten tietää totuuden tänkin pojan aikeista. Elikkä halus mut sänkyyn vaan. Meiän kaupungissa alettiin tietenki juoruilla paljon kaikennäköstä. Sellastahan se on. Jossain vaiheessa, talviaikaan aloin seurustella yhen kivan pojan kanssa. Sitten kuitenki suhde loppus vähän yli viikon päästä, kun mua alko taas ahdistaa, se, että jos sekin haluu vaan seksiä. Ei kuitenkaan oltu koskaan tehty mitään sellasta.  Mut en edes luokittele tätä ihmistä mikskään eksäksi ku se nyt vaan oli tollanen. Kuitenkin seuraavana keväänä päädyin kännissä tänki ihmisen kanssa sänkyyn. Siitä vasta sitten riemu repesikin ku koko kylä siitä sai tietää. Se tapahtui vielä metsässä, jep. Siitä alkoi huorahuhut lähteä liikkeelle, oikeen paskanpuhujien ihmemaa tuo paikkakunta kyllä. Oli se nyt niin helvetin kummaa, kun olin 9 kuukauden aikana harrastanut seksiä kolmen eri ihmisen kanssa ja vieläpä kerran jokasen kanssa! Kai se olisi pitänyt tietää, olin muutenki helppo uhri, ku musta puhuttiin paljon kaikkea muutakin pahaa. No, siitä sitten seuraavana kesänä onneksi pääsin muuttamaan pois. Alotin koulun ni ihastuin heti yhteen mun luokkalaiseen poikaan. Siinä vaiheessa olin jo alkanut ajatella, että seksi on kiva asia, vaikka siitä paljon harmia aiheutuuki, ellei oo parisuhteessa. Tää poika oli niin kiehtova jotenki, semmonen pahis. Semmosesta mä tykkäsin niihin aikoihin. Ajattelin jopa, että ton kanssa mä joskus teen jotain. No ei siinä kauan mennyt ku oltiin jossain leirikoulussa ja sain ensikosketuksen. Se oli siihen mennessä kyllä paras kokemukseni, mutta jätkä ties olevansa mun heikkokohta ja käytti heikkoa kohtaani sit hyväkseen. Kävin muutaman kerran sen luona ihan vaan seksin takia, se soitteli mulle joskus iltasien puhuen vähän "tuhmia" ja semmosta. Loppujen lopuks ei päättynyt sekään hyvin ku kohteli mua kun esinettä ja ei välittänyt loppupeleissä sit enää mun tarpeistani ja sai mut lähtemään itkien pois. Typerää sinäänsä, ku itse siihen olin ryhtynyt. Pyysi kuitenki jälkeenpäin anteeksi. Näihin aikoihin aloin huomata, että seksistä oli tulossa mulle jonkilaine pakkomielle. Mulla ei muutamaan kuukauteen ollut mitään miessotkuja, mutta sitten kerran lähin mun kaverin luokse, vähän kauemmas kotipaikkakunnalta. Se tosiaan oli niin kaukana, ettei tarvinnu pelätä, et mikään, mitä siellä teen, kantautuis kenenkään tutun korviin. Siellä oli semmonen tosi kiva poika kenen kanssa sitten pidettiin jotaki kertoja hauskaa. Aina sillon ku kävin tän kaverin luona. Kuitenki kaveri sitten muutti pois sieltä, eikä nähty enää sen pojan kanssa enää ikinä. Aloin huomata, että mulle alko kerääntyy seksikumppaneita ja säätöjä yhä enemmän ja enemmän. Aloin tekee itselleni sääntöjä siitä, saanko tehdä jonku kanssa jotain. Selitin parhaille kavereilleni olevani selibaatissa, vältin tilanteita, joissa joutuisin tutustumaan poikiin, joiden kanssa saattaisin ajatella tekeväni jotain. Kuitenki seksikumppaneita tuli vähän väliä. Mulla oli tosi huono itsetunto ja semmoset tilanteet missä sain olla miespuolisen ihmisen kanssa, harrastaa seksiä, tunsin olevani hyväksytty. Tunsin, että joku piti mua viehättävänä ja hyvänä. Tykkäsin seksistä, mut enemmän tykkäsin siitä tunteesta ku joku oli siinä vierellä. Purin pahaa oloani siihen, kaikkia perhesotkuja sun muita, niitä ei tarvinnut niissä tilanteissa ajatella. Mulla oli taas lukion 1. luokalla yks ihastus, kenen kanssa päädyin sänkyyn ku olin vissiin vähän helppo saalis. Tein itsestäni jotenki helpon. Kaikki tiesin mun heikon kohdan, vähän söpistelyä ja that's it. Tän kanssa jatku tää sekstailu jonku aikaa. Silleen et vuoden aikana nähtiin jokunen kerta. Mulla oli myös muita. Lopulta kaikki pääty sit siihen, et huomasin, et sen arvostus mua kohtaan oli hävinnyt. En kyllä yhtään ihmettele. Menin kännissä sen ja sen kaverin kanssa samaan aikaan sänkyyn. Se oli syksy ja olin 17 vuotta. Ja tää sen kaveri oli se, ketä oli mun ensimmäinen uudella paikkakunnalla. Olin vaan niin koukussa siihen mun ihastukseen ja suostuin sen vuoksi mihin vaan. Onneks sovittiin tän jälkeen, ettei asioista puhuttais jälkeenpäin. Välttyy juoruilta. Tän jälkeen olin vaikka kuinka kauan ilman ketään. Tajusin, että pitää tehä joku muutos elämässä. Alko juorut liikkumaan ja nää kaverukset oli kertoneet joillekkin ihmisille tästä meiän hauskasta illasta. No, he sit pyysivät anteeksi taas ja asia on jo haudattu. Tosiaan, mulla oli sen kerran jälkeen yks ainut kerta jonkun kanssa, ennen ku täytin 18 vuotta. 18 vuotiaana menin tietenki baariin heti ekana viikonloppuna. Löysin sieltä kivan jätkän, saman ikäsen ku mä, Jussi. Jussi pyysi mua luokseen yöks pilkun jälkeen. Päätin lähtee seikkailemaan. Harrastettiin seksiä. Aamulla oli vähän kiusallinen olo. Jussi tuli saattamaan mut bussipysäkille ja mun yllätykseksi pyysi myös numeroa. En ollut yhtään varautunut, ku ajattelin, että kyse oli vaan seksistä. No vaihdettiin sitten numeroita. Illalla se jo tekstasi mulle ja ehdotti, että jos nähtäis joku päivä. Me nähtiin. Olin ilonen, että kun joku oli mun kanssa ihan tykkäämisen vuoksi. Alettiin elää arkea, sovittiin tapaamisia, käytiin yhessä baareissa, olin niillä yötä, harrastettiin hyvää seksiä, selvinpäinki. Siitä ihmisestä tuli mun kaikkein parhaat kokemukset. Se piti musta. Puhuttiin jo ikävöimisestä ku oltiin kuukaus tapailtu ja oltu. Ei seurusteltu kuitenkaan. Sit tapahtu yhtäkkiä jotain, mitä en vieläkään voi oikeen ymmärtää. Oli keskiviikko, oltiin sovittu Jussin kanssa, että menen niille koulun jälkeen. Se halus juoda, se halus aina. Lähettiin siitä sitten keskustaan pyörimään parin kaverin kanssa. Jussin kavereita ne oli, mutta niistä oli tullu munki kavereita. Jussi katos jonnekki. Mun kaikki kamat oli Jussin luona ja en tienny miten saan ne takas ku Jussia ei saanu puhelimella kiinni. Olin keskellä yötä yksin melko suuressa keskustassa, jossa oli paljon kännisiä ihmisiä. Päälläni sortsit ja Jussin huppari. Itkin. Menin Jussin talon viereen, mut ovikoodit ei toiminu siihen aikaan enää.  Kuitenki joku naapurirapun asukas päästi mut rappukäytävään. Menin Jussin oven taakse. Tai no kämppishän sillä oli kans. Ovikello oli otettu pois toiminnasta, kukaan ei avannut ovea mulle. Välillä kuulu tytön naurua ja  istuin yli 2 tuntia rappukäytävässä, kunnes nauru yltyi ja aloin hakkaamaan ovea ja sanoin hakevani vaan tavarani. Kaks blondia tyttöä raotti ovea ja kysyivät mitä haluun. Sanoin että haluun vaatteeni ku on vähän kylmä. Sen jälkeen riuhtasin oven auki ja menin Jussin huoneeseen, jossa Jussi "nukkui". Heitin hupparin sitä päin ja aloin huutamaan, että mikä sitä vaivaa, että olisi voinut sanoo mulle jotain. Jussi sano vaan, että jutellaan huomenna. Jäin lattialle nukkumaan ku ei ollut muutakaan paikkaa ja akku oli loppunu kännykästä. Aamulla Jussi lähti töihin ja sen jälkeen ei enää niissä merkeissä nähty. Aloin etsii itsestäni syitä tähän koko juttuun. Olinko mä liian takertuvainen? Se oli sellanen asia mitä olin loppuun asti vältelly. Eli ei mun ainakaa ois pitäny olla. Jussi piti seksistä mun kanssa, syy ei voinu olla huono seksikään. Mitä mä olin tehnyt väärin? Kaverit sanoivat, että jätkä oli vaan kusipää, ei mitään muuta. Aloin uskoa siihen. Tää koko juttu musersi mut, jälleen muserruin. Aloin taas tekee sitä, ettimään hyväksyntää seksistä. Aloin käymään baareissa kesällä ihan hirveesti, suorastaan etsin miehiä, jotka kattoisivat mua päin. Siitä mä tykkäsin. Olin tosi usein jonku jätkän kaulassa kiinni, ja tietty eri päivinä eri jätkien. Yks jätkä kyll oli semmonen kenen kans meil oli alkukesästä jo silmäpeliä ja loppujenlopuks tanssittiin aina yhessä ja se sai mut haluamaan itseään. Kerran sitten päädyin sen luokse yöksi. Se oli hyvää. Koko yö toi sen, mitä olin kauan tarvinnut. Kuitenki sekin juttu sit vähän jäi, mutta aina löyty uusia. Kerran päädyin yhen vanhan kotipaikkakuntalaisen luokse ja siitä lähti taas juorut liikkeelle. Onneks ihmiset ovat sen verran kasvaneet, että tajuavat seksin olevan normaali asia. Loppukesästä löysin söpön jätkän, pääsyin senki kanssa sänkyyn ja meille kehitty seksisuhde. Aina viikonloppusin olin siellä ja tykkäsin olla sen kanssa. Käytiin syömässäkin pari kertaa ja meillä oli silleen vähän niinku "seksiä kaverien kesken". Tääki loppu parin kuukauden päästä ku tajusin ihastuneeni ja lopetin sen sitten siihen. Tajusin taas, että pakko tehä muutoksia elämässä. Olin vaan niin koukussa. Seksi oli mulle ku huumetta. Kaadoin taas yhen uuden jätkän syksyllä, sitten sanoin itelleni stop. Kavereiniki alkovat olla vähän huolissaan mun käyttäytymisestä. Siihen loppu se. Lopetin baareissa käynnin. Ihan senki takia, että huomasin alkoholin olevan mulle pakkomielle, en osannut enää pitää hauskaa ilman. Niinku seksikin. Tajusin, että musta on päiväpäivältä tulossa samanlainen ku äitini. Pian tän jälkeen ihastuin mun parhaaseen kaveriin, Anttiin. Mut Antin ja mun tarinan jaan teidän kanssa myöhemmin!

Kaikki tää mitä nyt kirjotin, kuulostaa mun itteni mielestä ihan järkyttävältä. Mun on vaikea edes nyt ajatella itsestäni mitään. Koskaan en oo pistäny tätä kaikkea pöydälle samanaikasesti. En sano, et oisin päässy mun seksipakkomielteestäni eroon tälläkään hetkellä, mut ainakin oon rauhottunut. Vaikka viime kesäsestä on pieni aika, oon silti oppinut enemmän arvostamaan itseäni. Tää toivottavasti ei anna musta mitään huorakuvaa teille, oon vaan tosiaan ollu vähän pohjalla ja tää on yks asia, mikä on tehnyt mulle hyvän olon. Mulla on ollu seksikumppaneita tän 4 ja puolen vuoden aikana joku 10-15, kamalaa sanoa, mutta en oo aivan varma mikä se noista luvuista on, mutta enempää se ei kuitenkaa ole. Mulla on vaan tosi huono muisti. Välillä kirjottelen muistilappuja, mutta lopulta heitän ne roskiin aina kun oon niin vihanen itelleni ja yritän pyyhkiä menneet.